Cu turismu' și mașina vom descoperi lumina

Onorabili concetățeni, fraților, iertați-mă fraților dacă sunt mișcat, dacă emoțiunea m-apucă așa de tare...

Ei bine, da. Cam așa arată un discurs electoral. Nu asta ne interesează, plus că în scurt timp vom auzi variațiuni diverse pe aceeași temă. In finalul filmulețului Cațavencu ne spune că din punct de vedere economic stăteam rău încă de pe la sfarșitul secolului al XIX-lea și dați-mi voie să opinez că avea dreptate. Iată că, două secole mai tarziu, din punct de vedere economic stăm tot rău. La atâta experiență acumulată ne iese, intr-adevar. Motivul scrierii mele este că vreau să punem capăt situației. Am pasiunea ca țărișoara mea, România mea să pleznească de bunăstare. Mi-am întors pasiunea asta în fel și chip și iată ce a ieșit:


3 IDEI GENIALE PENTRU SCOATEREA ROMÂNIEI DIN CĂCAT SITUAȚIA GREA

1. Turismul tematic
Am auzit cu toții despre apetitul străinilor pentru violența istorică. Păi unde altundeva în Uniunea Europeană mai găsești violență? Mă gândesc la un parc de distracții, unul uriaș. Cum intri, îți faci "încălzirea" cu Gheorghe Doja.

După ce servesc o bragă turiștii pot accesa secțiunea Horea, Cloșca și Crișan.

Și tot așa. Un porumb fiert, o vată de zahăr și se ajunge la piesa de rezistență, zona Vlad Țepeș. Știu, e o inadvertență cronologica da' așa trebuie procedat. Studiile de marketing ne-au arătat că Drăculea se bucură de rating mare. Aici merge și-un cântecel.

După ce ies din parcul de distracții turiștii sunt lasați sa cutreiere țara asta în lung și în lat. La pariu că șoselele proaste și micile furtișaguri de care nu se pot feri vor fi privite ca bonus?

2. Turismul medical cu finalizare
Zăbovesc puțin în zona asta gri a turismului deoarece simt că e o nisă incorect exploatatâ. În urmă cu vreo 10 ani am încercat împreună cu un prieten (Ciprian, te pupă Firenze) să punem bazele turismului medical în București. Cum stătea treaba? Discutasem cu un amic ce avea o clinică stomatologică și cu o amică ce era GM la una dintre cele mai mari agenții de turism din România. Trebuia să aducem turiști italieni care să-și facă dantura în București pe motiv că prețurile erau mult mai mici. Acum am adus și un update la proiectul inițial. Fiecare turist primește și un partener local (fată, babă, tânăr, câine, viezure) cu care poate face tot ce-i trece prin cap. Target-ul nostru ramâne în continuare cetățeanul european care poate să-și repare dantura sau să-și pună silicoane la prețuri mai mici decât o poate face la el acasă. De diferența de bani va primi, așa cum era de așteptat, finalizare.

3. Mașina timpului
Prin anii '80 România producea tractoare la Brașov, automobile off-road la Câmpulung-Muscel, Oltcit la Craiova și Dacia la Colibași. Bașca ceva avioane, da' despre asta într-un număr viitor. M-am gandit că aici avem potențial gârlă. Păi la atâta know how putem construi mașina timpului fără prea mari eforturi. Pentru început, ca să ne facem mâna, vom construi mașina care te trimite in trecutul imediat. Adică, vei putea retrăi fragmente de maxim 15 minute ce s-au petrecut în ultima oră. Da, are aplicabilitate, v-a și zburat gândul la sex. La ceva serios nu v-ați gândi, obsedaților. Gandiți-va că toți studenții vor lua examenele, toți elevii vor lua bacul și aș putea continua. Nu am fi noi ăi mai deștepți din lume în cazul ăsta? După ce aprofundăm, mă gandesc să incercăm și o incursiune in viitor. Așa vom deveni bogați. Realizați că toți cei care dețin o mașina a timpului vor câștiga la loto?

Lista rămâne deschisă.